Une p'tite blague pour la route...Hips...

Milo · 2026-04-23 20:30:33

Selon Bernard Werber, ceci serait les meilleurs blagues du monde… [Extraits choisis.]
A vous de voir !

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils,
"Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

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Dernière modification par Milo (2026-04-26 15:34:40)

Milo · 2026-04-24 14:00:38

La femme, définitions...

Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Milo · 2026-04-25 16:15:31

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte,

- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant,

- A tout à l'heure !

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Elle est trop courte...Une autre...
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Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Dernière modification par Milo (2026-04-25 16:18:20)

Milo · 2026-04-26 15:33:27

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler.
Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui n'en avait pas des grosses !
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida...

Milo · 2026-04-27 12:45:31

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit,
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Max · 2026-04-28 00:17:26

Une p'tite blague meugnonne :

C'est Eole , le dieux des vents , qui est tombé amoureux de la mer . Pour la séduire , il tente de l'impressionner :

- Que veux tu que je t'envoie pour te faire plaisir , un coup de vent , une tempête , une tornade , un ouragan … ??

Tonitrue t il en agitant furieusement les bras . Mais la mer répond , mutine :

- Oh non , rien de tout cela … juste une petite bise !

Milo · 2026-04-28 21:22:26

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé,
"Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

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Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite, le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Milo · 2026-04-30 13:49:05

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Milo · 2026-05-01 13:57:53

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il
- Je vais être papa
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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En cours de sport, une élève regarde tendrement le garçon qu'elle aime, celui-ci s'étire et fait quelques mouvements, elle lui lance :
-"Comment ça va petit crabe ?"
-"Bien et toi crevette ?"
-"Pourquoi crevette ?"
-"Parce que dans la crevette tout est bon sauf la tête!"

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Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance :
- Tapon, tapon !
Le héron surpris se pose et dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !

Milo · 2026-05-02 14:46:41

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Un bébé garçon et un bébé fille sont ensemble au lit. Le garçon lui demande si elle est une fille ou un garçon.
- Je ne sais pas, répond la fille.
Il lui demande alors s'il peut voir sous les draps, pour voir - et s'exécute. Il ressort, triomphant :
- Tu es une fille !
- À quoi le vois-tu ?
- À tes chaussons roses...

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Un 0 croise un 8
-Tiens! Tu as mis ta ceinture ?

Dernière modification par Milo (2026-05-02 14:47:09)

Milo · 2026-05-04 13:33:47

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pécheurs iront en enfer et non "se faire en...."
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Neslepaks · 2026-05-05 10:55:43

Milo a écrit :

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Merci!

Milo · 2026-05-05 12:41:02

Mais de rien Neslepaks ! C'est Bernard Werber que vous devez remercier!

A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L' Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"

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C'est un fou qui s'agite avec une pelote de laine.
Un autre fou arrive et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais avec cette pelote ?"
- "Je cherche le bout"
- "Ah,ah! Tu le trouvera pas, je l'ai coupé hier!"

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C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis.
Le premier dit à l'autre :
- "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? "
L'autre répond :
- " Non"
Alors le premier dit :
- "Tant pis ! Je pisserai demain !"

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C'est l'histoire d'un type, dans son lit, qui a une érection monumentale sous les draps.
Son fils entre dans la chambre, voit la bosse et demande, tout étonné :
-C'est quoi, ça, papa ?
-Vas vite dire à ta mère que le chapiteau est dressé et que le représentation va bientôt commencer.
Le garçon s'en va et revient deux minutes plus tard :
-Maman dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Milo · 2026-05-06 14:40:10

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar avec une grosse merde de chien dans les mains et il dit :
- "Eh les mecs, regardez dans quoi j'ai failli marcher!!!"

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Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au.....frigo...!

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Un spermatozoïde demande à un autre spermatozoïde :
- Alors, on est bientôt arrivés ?
- Non, répond l'autre, on en est qu'aux amygdales !

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Deux vieilles dames discutent sur un banc :
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Et bien maintenant ça y est !

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Trois vampires vont dans un bar pour vampires.
Le premier prend un verre de sang froid,
le deuxième un verre de sang chaud,
et le dernier prend un verre d'eau chaude.
Très étonnés, les deux autres lui demandent pourquoi diable a-t-il pris un verre d'eau chaude.
- "J'ai trouvé un vieux tampon", répond-t-il, "je vais me faire une tisane."

Milo · 2026-05-07 17:17:43

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Milo · 2026-05-07 21:45:46

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
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Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Milo · Hier 13:59:57

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.
Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ?demande l’autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond:
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Forum d'Okord

#1 2026-04-23 20:30:33

Une p'tite blague pour la route...Hips...

#2 2026-04-24 14:00:38

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#3 2026-04-25 16:15:31

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#4 2026-04-26 15:33:27

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#5 2026-04-27 12:45:31

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#6 2026-04-28 00:17:26

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#7 2026-04-28 21:22:26

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#8 2026-04-30 13:49:05

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#9 2026-05-01 13:57:53

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#10 2026-05-02 14:46:41

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#11 2026-05-04 13:33:47

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#12 2026-05-05 10:55:43

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#13 2026-05-05 12:41:02

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#14 2026-05-06 14:40:10

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#15 2026-05-07 17:17:43

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

#16 2026-05-07 21:45:46

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#17 Hier 13:59:57

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

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