Forum d'Okord

Milo

Une p'tite blague pour la route...Hips...

Selon Bernard Werber, ceci serait les meilleurs blagues du monde… [Extraits choisis.]
A vous de voir !

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils,
"Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

---------------------------------------------------

Dernière modification par Milo (2026-04-26 15:34:40)

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

La femme, définitions...

Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.

Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte,

- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant,

- A tout à l'heure !

-----------------------------------------
Elle est trop courte...Une autre...
------------------------------------------

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Dernière modification par Milo (2026-04-25 16:18:20)

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler.
Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui n'en avait pas des grosses !
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida...

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit,
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Max

Inscription : 2023-07-20

Messages : 433

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Une p'tite blague meugnonne :

C'est Eole , le dieux des vents , qui est tombé amoureux de la mer . Pour la séduire , il tente de l'impressionner :

- Que veux tu que je t'envoie pour te faire plaisir , un coup de vent , une tempête , une tornade , un ouragan … ??

Tonitrue t il en agitant furieusement les bras . Mais la mer répond , mutine :

- Oh non , rien de tout cela … juste une petite bise !

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé,
"Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

-----------------------------------------------------

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite, le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un homme rencontre un ami d'humeur triste :
- Qu'est-ce qui se passe ? lui demande-t-il
- Je vais être papa
- Mais c'est fantastique ! Super ! Pourquoi tu tires cette tête ?
- Ben... je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

------------------------------------------------------------------------------------

En cours de sport, une élève regarde tendrement le garçon qu'elle aime, celui-ci s'étire et fait quelques mouvements, elle lui lance :
-"Comment ça va petit crabe ?"
-"Bien et toi crevette ?"
-"Pourquoi crevette ?"
-"Parce que dans la crevette tout est bon sauf la tête!"

-----------------------------------------------------------------------------

Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance :
- Tapon, tapon !
Le héron surpris se pose et dit au petit oiseau:
- Héron petit, pas tapon !

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...

--------------------------------------------------------------------------

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

--------------------------------------------------------------------------

Un bébé garçon et un bébé fille sont ensemble au lit. Le garçon lui demande si elle est une fille ou un garçon.
- Je ne sais pas, répond la fille.
Il lui demande alors s'il peut voir sous les draps, pour voir - et s'exécute. Il ressort, triomphant :
- Tu es une fille !
- À quoi le vois-tu ?
- À tes chaussons roses...

--------------------------------------------------------------------------

Un 0 croise un 8
-Tiens! Tu as mis ta ceinture ?

Dernière modification par Milo (2026-05-02 14:47:09)

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pécheurs iront en enfer et non "se faire en...."
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié.

Neslepaks

Inscription : 2024-08-27

Messages : 150

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

  Merci!

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Mais de rien Neslepaks ! C'est Bernard Werber que vous devez remercier!

A l'entrée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :

"Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N'oubliez pas que :
L' Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!!"

-----------------------------------------------------------------------------

C'est un fou qui s'agite avec une pelote de laine.
Un autre fou arrive et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais avec cette pelote ?"
- "Je cherche le bout"
- "Ah,ah! Tu le trouvera pas, je l'ai coupé hier!"

-----------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de 2 corses qui se baladent dans le maquis.
Le premier dit à l'autre :
- "Dis ! Ma braguette ! Elle est ouverte ? "
L'autre répond :
- " Non"
Alors le premier dit :
- "Tant pis ! Je pisserai demain !"

-----------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un type, dans son lit, qui a une érection monumentale sous les draps.
Son fils entre dans la chambre, voit la bosse et demande, tout étonné :
-C'est quoi, ça, papa ?
-Vas vite dire à ta mère que le chapiteau est dressé et que le représentation va bientôt commencer.
Le garçon s'en va et revient deux minutes plus tard :
-Maman dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar avec une grosse merde de chien dans les mains et il dit :
- "Eh les mecs, regardez dans quoi j'ai failli marcher!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au.....frigo...!

---------------------------------------------------------------------------------------

Un spermatozoïde demande à un autre spermatozoïde :
- Alors, on est bientôt arrivés ?
- Non, répond l'autre, on en est qu'aux amygdales !

---------------------------------------------------------------------------------------

Deux vieilles dames discutent sur un banc :
- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Et bien maintenant ça y est !

---------------------------------------------------------------------------------------

Trois vampires vont dans un bar pour vampires.
Le premier prend un verre de sang froid,
le deuxième un verre de sang chaud,
et le dernier prend un verre d'eau chaude.
Très étonnés, les deux autres lui demandent pourquoi diable a-t-il pris un verre d'eau chaude.
- "J'ai trouvé un vieux tampon", répond-t-il, "je vais me faire une tisane."

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
- Le litre ! crient les enfants.
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?
Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
-------------------------------------------------------------------
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.
Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…
- Vous y allez souvent ?demande l’autre.
- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

---------------------------------------------------------------------------

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond:
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Trump, Starmer et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8.
Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête.
Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit :
- "Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras."

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone.
Starmer met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué :
- "Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main."
Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend entre les fesses.
Les deux autres le regardent en s’interrogeant ???
Et Macron leur dit :
- "Mince alors...je viens encore de recevoir un fax !"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- "Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche."

- "Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?"

-----------------------------------------------------------------------------------------

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerises et il aimerait bien en goûter quelques unes.
Une chance pour lui, le paysan est dans son verger.
Il lui demande s’il peut en cueillir quelques-unes :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :
- "Dites donc mon brave, dit-il au touriste, "il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :
- "Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !"

Dernière modification par Milo (2026-05-10 13:23:08)

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- "François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort."
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs."
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou."
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre."

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- "Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…"

----------------------------------------------------------------------------------

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :

- "Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ?
Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça."

- "D’accord, dit la Marie!" et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- "Bon sang Marie, tu te bouges encore plus qu’il y a 20 ans."

Elle lui répond :

- "C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!…"

----------------------------------------------------------------------------------

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du «ware», en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

- Serveur de réseau : Abreuvware

- Logiciel très compliqué : Assomware

- Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware

- Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- Réseau local d’une entreprise : Coulware

- Poubelle de Windows : Dépotware

- Logiciel lent à dormir : Dortware

- Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- Logiciel de compression de données : Entonware

- Logiciel de vote électronique : Isolware

- Logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- Logiciel de copie : Mirware

- Logiciel antivirus : Mouchware

- Logiciel de préparation de discours : Oratware

- Logiciel pour documents en attente : Purgatware

- Logiciel d’observation : Promontware

- Logiciel de démonstration : Promouvware

- Salle informatique pas climatisée : Rotisware

- Logiciel de merde : Suppositware

- Logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

- Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
- Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
- Alors Benoît, tu as des questions ?
- Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

----------------------------------------------------------------------------

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c’est la folie.
La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

----------------------------------------------------------------------------

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
...Et là, elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

----------------------------------------------------------------------

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite...

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

----------------------------------------------------------------------

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.

Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :

- Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt !

Et l’autre répond :

- Vous devriez changer de dentifrice !

------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 20 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur:
- « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

------------------------------------------------------------------------

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
- « Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- « Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours »

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer
Ils en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez Renault les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe…

Milo

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
-  Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
-  Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
-  Bois doucement……… elle est froide !

Max

Inscription : 2023-07-20

Messages : 433

Re : Une p'tite blague pour la route...Hips...

Hahaha ! Merci pour tes blagues , Milo . Un peu d'humour dans ce monde de brutes , ca soulage .